COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 34. Reunión familiar

-¿Por qué el sujeto es  Álvaro?
-Necesita nuestra ayuda, Jorge
-No entiendo a que viene todo esto, de verdad
-Hay más sobres, más sujetos a los que poner a prueba.

En ese momento Jorge recibió otro sobre

-¿Qué cojones hay dentro?
-No lo abras hasta que me vaya.
-Carlos..lo..lo.¿lo del sobre es una bala y una grabadora?
-Que no lo abras, ¡coño!


Chicos, sabes que has tocado techo en tu nivel de maniaco cuando a tu "sucesor" de tu juego de Saw
le das una bala de fogueo, una foto de un amigo vuestro y una grabadora.


-Tengo que poner a todos una prueba, lo tengo que hacer, ellos necesitan mi ayuda. Detesto a la gente que no aprecia su vida.


Un día te quedas sentado en tu casa preguntando que a qué venía las gilipolleces de Saw. Y es cuando te das cuenta de que solo era una excusa para olvidarte de lo que de verdad te importaba.
Era mayo de 2011 y ya habían pasado cinco meses desde ese día


Me volví  a hacer la misma pregunta
"Y ahora qué?



16 de mayo de 2011. Mi cumpleaños.



¿Os acordáis de mi super urbanización con piscina, pista de padel y todo eso? Aquella en la que empecé a vivir cuando regresé de mi viaje de Benidorm con mi primo.  Pues me tenía que despedir de ella.
Decía adiós a toda la gente que conocí ahí, a mis amigos. Decía adiós a las fiestas que monté y a la de sucesos que pasaron.

Pero...

-Carlos, ya tengo casa- Me dijo mi padre,mostrando unos papeles.
-Yupii, que alegría.
-No pongas esa cara, vas a flipar con la casa
-Ya, seguro que voy a flipar...

Y FLIPÉ.

Me mudaba, cogí mis maletas, pillé un taxi y llegué a la nueva casa al más puro  estilo de como la haría Will Smith en cierta serie.

Jacuzzi, 300m2 de espacio, pisina individual,secadora... unas putas pijerias,vamos
Se me cayeron los calzoncillos a ver la casa

-Dios, dios, dios,diooosss... ¡diooooosss!
-¿Qué? ¿Te ha molado lo de la piscina?
-Dios...

Los tres miembros de mi familia nos quedamos mudos al ver lo que sería nuestra casa, menos Simona, nuestra asistenta, ella más o menos dijo algo así:

-Una merdah voy a limpiar io esos cristales, putohs cabrones, yo no limpiio, yo no limpio. Yo me voy a mi putah casa, que os den por culo.

Simona.

OFICIALMENTE YA TENÍA NUEVA CASA.
(No hace falta decir que al final Simona si que se quedó limpiando los cristales)

Como es propio en mi familia, siempre que hay un gran acontecimiento viene toda la familia: Mis tíos, mí abuela, mis primos,incluso, sí, claramente, Simona.

Y fue el caso. Debíamos celebrar un nuevo acontecimiento. Vino toda mi familia, todos mis primos, parecíamos gitanos entre tanto primo, tanto traje y tanta forma de cantar con la guitarra española que teníamos.

-Y oleee y dalee y daleeeee
-Engaaah vamooss pa´lla
.Lororolololololo
-Más vino, cojones
-Wiii
-Eh, eh que la abuela ya va pirirpi.

Somos una gran familia.

Pero hubo un momento malo en toda la comida. De repente salió la jodida pregunta que todo tío te suele hacer:

-Y dime,Carlos, ¿Ya tienes novia?
Y tu te cagas en toda su puta estampa

¿Qué dices a esa pregunta?¿Qué cojones dices? Pues mentir, que es lo que hice yo

-Que va, pero porque no quiero, ojo. Ahora tener una mujer en mi vida sería lo peor.
(Me seguía cagando en todo lo cagable)
Pero ahora llegaba lo bueno.

Lo mejor de tener pareja no es estar con ella, abrazarla, besarla, foll.. bueno, eso sí que es lo mejor.
Pero lo segundo mejor es poder PRESUMIR DELANTE DE TODOS TUS PRIMOS.

Cuando salió el tema de las novias, mis dos primos de mi edad, dijeron a la vez

"Pues nosotros ya tenemos"

Yo los miré con una sonrisa de oreja a oreja
-Alaaa de lujo tíos, me alegro un montón.... (malditos hijos de satán)

Y ellos siguieron hablando del tema.
-Pues bueno, llevo con ella poco tiempo, pero me gusta de verdad
Bla,bla,blaa.
Y yo seguí asintiendo con la cabeza emulando que me interesaba toda esa puta mierda y pensando en que ojalá mi perro me obedeciera si le ordeno de atacar.

-Me alegro mucho, primos míos- Y otra sonrisa más falsa que la de un político en "Salvados"

Chicos, eso me afectó un poco, la verdad. Desde siempre ha existido cierta rivalidad a la hora de las mujeres en nuestra familia. Y después de lo que pasé, ver que ellos estaban bien y yo no, me parecía muy injusto.

Me encerré en mi habitación y estuve al menos veinte minutos tocando la guitarra (lo poco que sabía) sin decir nada.

Al final bajé otra vez al salón donde solo quedaba la mitad de mi familia, mis primos y algunos tíos se fueron, quedando solo unos tíos, mi abuela, mi padre, mi hermana y Simona
No, ahora en serio ¿Qué cojones pinta Simona en todas las historias que cuento? Parece ella la protagonista

Me senté en el sofá sin hablar con nadie, pero mi tío se me acercó.

-¿Qué te pasa sobri?
-Nada, nada tío
-Venga, que soy tu tío preferido, ayy mi Carlitos.
-De verdad, no me pasa nada.
-Sobri ¿Sabes una cosa?
-No. Dime
-Algunas cosas en la vida son malas, pueden hasta volverte loco
-¿Qué? ¿Que dices?
-Otras pueden hacerte decir palabrotas, sobri
-Tío, eso me suena de algo
-Cuandooo estés mal, no te quejes
-Tío, de verdad me das miedo. ¿Dios eso es  lo de la Vida de Br..
-Y ponte a silbar.
-No, tío, no lo hagas
-Eso teee vaaaa ayudar a ver mejoooorrr la cosaaaas
-NO, NO, NO. NO
- Y.....
-NOOOOOOO


               SUPER MOMENTAZO
 

-Always look on the bright side of life-(Silbido)
-Tío, para, no me pasa nada
-Always look on the bright side of life-(Silbido)-Venga, Carlos silba conmigo

Entonces mi padre se unió.

-Awis luuk the bray uf laif- Mi padre, al igual que yo, no sabe nada de inglés.

-Venga, siba, Carlos- Me dijo mi padre- (Silbido)
-Always look on the bright side of life-(Silbido)- Volvió mi tío.
-Parad, ya ¿Vale?
-Always look on the bright side of life-(Silbido)
-Always look on the bright side of life-(Silbido)

Entonces dijeron a mi abuela
-Venga, tu también,Madre
Y ... mi abuela silbó... Pero una cosa rara. Que a saber que cojones era
Otro miembro de mi familia se unió
-Always look on the bright side of life-(Silbido)
-Always look on the bright side of life-(Silbido)
-Simona tu también, Canta-Dijo mi tío
-Quueeh os den por culohhh
-Always look on the bright side of life-(Silbido)
-Always look on the bright side of life-(Silbido)
-Always look on the bright side of life-(Silbido)

Y en ese momento me di cuenta de que de verdad tenía que ver el lado positivo de la vida. Cinco meses jodidos, era momento de volver a ser el de antes y chicos, comencé a cantar y a silbar. Ese fue el primer verdadero momento en el que empecé a olvidar a Amanda... Y A OLVIDAR MIS FRIKADAS DE SAW. Porque siempre que estéis mal, tenéis que ver el lado brillante de la vida. Y silbar

Y al final todos, con nuestras voces de mierda y nuestro acento Serrano,cantamos
-Always look on the bright side of life-(Silbido)
-Always look on the bright side of life-(Silbido)

¿Por qué razón lo hicimos? ¿Por qué cojones cantamos la canción de la película La Vida de Brian? No tengo ni idea, de verdad, Pero lo necesitaba.

-Always look on the bright side of life-(Silbido)
-Always look on the bright side of life-(Silbido)






Finalmente me dijo mi tío entre risas.
-Venga, no sé que te pasaría pero seguro que cuando montes una fiesta aquí se te pasa todo
-¿Una fiesta? No había pensado en eso
-Pues, sobri, estaría de puta madre. 
-Sí, la verdad, es que sí. En plan película.. de esas que monta fiestas, fiestas americanas.

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 33. Vida sana

Un día de abril del 2011 iba andando por la calle con un forma muy chulesca. Me acababa de comprar una jodida camisa que era la real leche, el calor empezaba hacer acto de presencia y tenía que lucirla.
Como los raperos al salir de un bugga, iba arrastrando los pies y  levantando el polvo. Tenía los hombros agachado y mostraba unas gafas de sol de imitación ( Rei-beni ) que cierto gitano del que os hablé me obligó comprar.. es decir, compré por propia voluntad sin ningún tipo de amenazas, ni navajas ¿Quién ha dicho navajas?

Pero de repente sentí un escalofrío, en un momento dado, un grupo de mujeres, de mujeres!! que salían del colegio con sus uniformes, sus uniformes!! se me presentaron de frente. Es cuando pensé "Carlos, no hagas el idiota"

Chicos, cuando me presiono para no hacer el idiota, bien sabéis que lo hago el triple. De repente, se me olvidó andar, sí, se me olvidó. Empecé a dar pasos de pato mareado sin rumbo. Pero no hubo risas por parte de las mujeres. Como cualquier macho alfa suele hacer, al ver hembra se pone en posición de "Eh, aquí manda mi polla" es decir, se pone derecho y a presumir. Véase el gorila de espalda plateada. Y eso hice. Levanté la cabeza, recuperé el equilibrio y metí tripa. Estuve sin oxigeno al menos quince segundos.

Al pasar el grupo, volví a sacar la barriga, de golpe. De una forma tan violenta que parecía un airbag. Pero no vi, no vi!!!Me cago en la puta, no vi!!  que aún quedaba otras mujeres por pasar.

-Dios, espero que no me vieran - Pensé. Entonces al pasarlas de largo al segundo grupo, escuché unas risas de animadoras americanas adolescentes  cachondas de peli mala.
-Ey Lucy ¿Viste la panza de ese? Dios, menudo Nerd jijiji
-Y que lo digas M.J.. jijij
-Ey Ashley ¿Viste la pan..
-La panza del chico ese, claro. jijiji

SE REÍAN DE MI.
Me palpé la tripa ,giré mi cabeza y lo vi todo claro. Había un cartel luminoso que decía:

GYM.

-Me haré con la medalla de gimnasio de tipo roca con mi Charmander-Pensé. Algo de nerd tenía.
Ahora en serio.
Debía empezar a adelgazar, debía empezar.. EL GIMNASIO.




 (No caeré en el cliché de poner la BSO de Rocky, descuiden)

Antes de empezar lo que sería mi ejecución, me hice con todo el equipo necesario:
Zapatillas de deporte, pantalón corto que marca culo, camiseta especial que evita las manchas de sudor, cinta para el pelo, botella de agua con dispensador, calcetines de deporte, calzoncillos especiales que evitan rozadura,hormonas para caballos,gel de baño exfoliante con extractos de coco semillas de papaya y eso que ese echa en la paella que no se si será bueno, pero salía un tío super mazado con un negro al lado.

Una vez que me hice con el equipo, necesitaba a un compañero de gimnasio, con el que hablaríamos de doparnos, de cuántos abdominales nos hacíamos y eso.
El candidato fue Sergio.

Los primeros días fueron los más duros. No conocíamos ese mundo.
Una vez dentro del gimnasio nos impresionó la de viejos que había ahí
-¿Qué cojones?
No por dios, solo había abueletes y abueletas danzando y haciendo clases de Spiniong,Sponiog, Spinning... MONTADOS EN UNA PUTA BICI, coño.
¿Nos habíamos metidos en el lugar adecuado?

Entonces los primeros días nos asignaron lo que iba a ser nuestro circuito, algo sencillo  dijo el señor que llevaba el cotarro del lugar. Y (Aquí llega lo bueno) nos pusieron a los que sería nuestra monitora.

Jesús, María y José. Que delicia de mujer, la picha me daba vueltas.

-A ver chicos, estas maquinas son un poco complejas, funcionan así- Nos decía la tía buena monitora.
-Ehhmh ehhm ajá
-Y levantamos la barra .. mmmm con mmmm fuerza... uuff- Soltó un jadeo.
-Ajá, Ajá.. ehm eh..
-Respiramos y descansamos, respiramos y...-Las tetas se le movían, las tetas se le movían.
-Amm, va, va. Espirar y eso, Va,va.
-Venga ahora vosotros-Dijo ella, finalmente.

-Eh.. tu primero Sergio
-No, tú
-No, no
-No, tú, vamos
-¿Os habéis enterado de algo?-Preguntó ella.
     ¡¡PEDAZO DE TETAS!!
-Ehh ¿El botón.. eh.. dónde estaba?
-Empecemos desde el principio, chicos.


Fueron pasando los días y fuimos pillando el juego a eso de las maquinas, también hacíamos cardio y más cosas de esas que crees que molan pero son una jodida mierda. Yo me encontraba más sano, me encontraba mucho mejor, perdí .. no sé.. una burrada. 100,200 gramos. Estaba de camino de ser un Hércules.
Además,mi dieta a base de verduras mutantes ya había comenzado, dejé hidratos de carbono, bollos y toda clase de bolsas de patatas. Y dejé la cocacola.

Comenzaba el duro entrenamiento.

La cosa se volvió dura cuando después de varios días, empezamos con la sesión de abdominales. ESO ERA UN PUTO CAMPO DE TORTURA NAZI.

Hacíamos cien mil tipos de clase de abdominales ¿Pero cuántos tenemos? Joder.
No podíamos con nuestras pobres almas, todos lo días desde ese momento haciendo abdominales, crujiendo nuestros cuerpos. Llevando el cuerpo humano al umbral del dolor físico.

¿Pero eso fue lo peor?
Oh, oh, oh, No, no, para nada. No fue lo peor, ni mucho menos.

Por que nos dio el venazo, nos apuntamos a una clase de Spining, Spioning, Spunf, Slitheryn, Spike.. CLASE DE MONTAR EN BICICLETAS.
Y chichos, si lo anterior era un centro de tortura, aquello era algo peor, algo como.. una clase de mates... de seis horas seguidas.

Montamos en nuestras bicis  y apareció la monitora
-Bueno, chicos, veo muchas caras nuevas en esta clase.
(Tía buena)
-Espero que podáis seguir el ritmo de la clase, jaja-Añadió. A ver, era una clase de viejos ¿Nos iban a ganar? anda... que se vayan a cagar o al bingo.
-Pues empezamos, amigos. Venga empezamos suave.

Y empezamos suave, era fácil.

-Buah, que mierda, esto no es nada-Le dije a Sergio
-Ya tío, yo creía que iba a ser algo más duro.

-Aumentamos un poco el ritmo y añadimos un poco más de peso a la bici- Gritó nuestra dulce monitora.

-Puff, Cuesta un poco más ¿Eh?
-Buah, no digas tonterías, Carlos.

-AUMENTAMOS EL RITMO Y AÑADIMOS DOS MÁS!-Gritó nuevamente

-Pufff..Pufff. ¿Qué no cuesta?
-Vale, vale. Cuesta un poco

-AUMENTAMOS EL RITMO Y AÑADIMOS UNO MÁS.

-Joder, puuff, pufff.. Joder
-Aguanta, puufff, pufff

-AUMEENTAMOS EL RITMO Y.... nos ponemos de pie.

-¿QUUUEEÉ?-
-¿QUEEEEÉ?-

Y así comenzó la tortura de cuarenta minutos de nuestra vida. Subiendo la velocidad, nos poníamos de pie en la bici, aumentando el peso, el ritmo, hacíamos estiramientos. Joder, solo nos faltaba hacer el pino-puente en medio de la ejecución.

Acabamos muertos.

Después de un largo dia de gimansio, no había nada mejor que una ducha.
Nos quitamos la ropa y nos metimos en la ducha, e hicimos lo que suele hacer la gente en la ducha ( EN LA CÁRCEL NO) Hablar.

Las conversaciones, ya sabéis tienen un principio, pero nadie sabe cuál es el final
Acabamos hablando de.. de mierdas, así como suena.
La conversación se nos fue de las manos, llegamos a hablar de las cosas más asquerosas que jamás he hablado en mi vida.

-Carlos, espero que nadie nos esté escuchando.
-Bah, tranquilo, no  hay nadie.
 -Yo puedo oíros.....-Dijo una tercera voz con un tono muy.. afeminado...

-Carlos...corre.


Chicos, desde ese momento empecé a bajar de peso de una manera increíble. Ya no estaba siendo el gordo de Carlos, ahora era el raro de Carlos. El raro amante de Saw.

Y hablando de Saw. Un día que regresé del gimnasio, vi el momento de hablar con Jorge (Mi ayudante de los que serían mis juegos del miedo). El juego que le propuse debía continuar.
Recibió otro sobre... pero antes... teníamos que ocuparnos de una persona.

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 32. Persianas bajadas

  Vayamos por partes:

En 2011 mi padre me dio una gran sorpresa. 

-Carlos, hijo mío, ya tienes casa. 

-¿Cómo? ¿Qué? Noo papá no me eches, al convento de curas no, no, dejaré Saw, lo juro. 

-Tranquilo, aún no puedo echarte, cuando seas mayor de edad, sí.

-Uff menos mal...¿QUÉ?

Os explico. Mi padre se hizo con una nueva casa en el barrio de Oporto, al parecer iba a ser la casa donde me iría a vivir cuando fuese ya mayor, responsable.. vamos con cuarenta cuarenta y dos años... 

Y claro, se me vino a la cabeza lo de... dar otra fiesta. Lo sé, no aprendo, me encanta dar fiestas que salen mal, es mi jodida cocaína. Por lo cual me planteé realizar una, pero ya con tiempo, cuando la casa estuviese recogida y eso. 

Dato: Era una casa a la que en un futuro llamaríamos la casa embrujada, decir que ahí murió el antiguo propietario, no me adelanto. 

Pero antes había otra fiesta, esta no hecha por mí, es decir, salió bien. 

A finales del mes de enero yo seguía con mi  paranoia de "Saw" ya hasta me compre el juego de sábanas de la película. Necesitaba salir un poco a que me diese el aire. 

La fiesta fue lo de siempre. Chicos de 16 años en el ordenador moviendo la cabeza arritmicamente mientras las mujeres se hacen fotos perreándose las unas a las otras, que tiempos. 

Como bien os dije, conocí a una persona, se llama Laura. 

Y chicos, es entonces cuando empecé a pasar página poco a poco. 

Lo típico que te dicen cuando tú estás borracho:

-Eh, Carl, Carl.. ¿Te quieres líar con esa? Ta bueeena ¿eeehh? (Risa de paleto)

Y muy cortado contestas:

Puuff no sé, es que tío, yo he venido a la fiesta a pasarlo bien, paso de mujeres y de mierdas, porque vamos, las mujeres solo traen problemas, ya lo decía el filósofo griego...

Pero en realidad piensas:

Sí,sí,sí, coño, sí, sí .... sí, sííí. ¿Estamos tontos? Pos claro (Risa SALIDA paleta) 

Por lo cual, me fui a deliberar con Andrews, aquel consejero amigo mío que me estuvo ayudando durante meses con el tema de Amanda. 

-Colega, tío , que no se que hacer- Le dije yo.

-Carl ¿Qué haces con la tuya vida? haz el favor de ir ahí y ser un hombre, dios ¿Cuánto llevas sin pillar? Se te ha olvidado todo, joder-Ente risas me respondió-

-Esto... 

-Carl,¿Cuánto llevas sin pillar? .... 

-....

-Carloos..

-¿Besos en la mejilla que casi rozan la comisura de los labios no cuenta, no? 

-No

-¿Y los besos por Tuenti?

-No

-Y los..

-No.

-Casi un año sin pillar, llevo. 

Y es cuando tu gran amigo te dice:

-No pasa nada amigo, cosas peores se han visto, que esto no te eche para atrás, eres grande. 

Pero en realidad piensa:

Jajajajajajajajajajajaa Puto Pringado jajajajajajajajajajaja panoli jajajajajajajajajajajaja. 

Pero pasó, yo me sentía un jodido fucker. Carlos Serrano había vuelto, nenas. Y pensaba quedarse un buen tiempo (No) 

Poco a poco iba superando lo que hace unas semanas me había dejado hundido. Entablé una amistad que iba en aumento con Laura, las cosas iban bien. Era el momento de dar una nueva fiesta. 

Y así fue, Fiesta en mi casa amigos y amigas. Pude invitar a unos cuantos amigos, quince, veinte, nah lo típico. Fiesta light. Y nos pusimos en marcha hacia mi famosa casa, todos tenían la esperanza de que fuese la gran casa, la casa real, la puta polla. Ilusos de mierda. 

Por el camino fui hablando con Jorge, otro amigo del que ya os he hablado. A día de hoy no me acuerdo cómo llegó la conversación hasta la conclusión de que él me dijo. "Yo podría liarme con Laura" Una cosa que me impactó un poco, pero a lo que no respondí en nada, solo guardé silencio. 

Llegamos a mi casa y cuando abrimos la puerta... cuando abrimos la puerta... CUANDO ABRIMOS LA PUERTA, intentado que se abriese la jodido hija de la gran perra, que no podíamos girar la puta llave, mis amigos se llevaron una hostia en la cara.

-¿Qué puta mierda es esta?-Dijeron al unísono. 

Era un piso de mierda, cucarachas, una cocina con una nevera medio rota que hacía ruidos de fórmula 1, una habitación llena de retratos y periódicos del franquismo y colchones por toda la habitación de matrimonio y.. y .. CARTUCHOS DE ESCOPETA! Sí, cartuchos de escopeta! Narices, ¿Qué era eso?

Mes de febrero, un frío de la hostia, sin calefacción en una casa que se caía a cachos cuya iluminación se limitaba a dos bombillas mal puestas en un techo con trozos de mierda que parecían estalactitas. 

Pues a beber

Pero antes, eh tío, bajamos las persianas. 

-Eh tíos, bajar las persianas, no quiero llamar la atención. 

Fiesta que hago, fiesta que sale mal, recordad. 

Bueno, para empezar nos cargamos una persiana, esa estaría bajada hasta el resto de los días, nos la cargamos de cuajo. Adiós persiana. Se nos cayó un vaso de cubata, a ver, era cosas leves, no pasaba nada. 

-Carlos ¿En esta mierda de casa hay algo para el suelo? Se nos ha caído un cubata y para limpiarlo. 

-Claro que sí- dije- Buscar en una de las habitaciones. 

-Vale, ya lo he encontrado ¿Lo echo en el cubo de la fregona?

-Sí 

-Vale,lo echo. 

No echó al cubo "algo para el suelo" echó pintura roja. 

-Carlos, ya está la lejía en el cubo (Era pintura roja)

-Limpiad, pues

-Vale, joder que raro huele esto (Era pintura roja)

Removió, removió el agua con la lejía (Era pintura roja)

Pero coño, pensaréis, cuando empezó con el primer fregonazo pararía al ver que no era lejía....

PLAAMM!!! (Primer suceso del que llamaríamos los acontecimientos de la casa embrujada)

-¿Qué ha pasado?- Dije 

-Se ha roto el cubo y se ha desparramado el agua y la lejía (Era pintura roja)

-¿Y eso rojo? 

ECHÓ UN PUTO BOTE DE PINTURA ROJA!!! TODO EL PUTO SUELO SE MANCHÓ!! PARECÍA QUE UNA BALLENA ACABABA DE DEPOSITAR EL TAMPAX! TENGO AMIGOS TONTOS, COLEGA. PINTURA ROJA!

-No pasa nada, no pasa nada, Carlos- me decía 

CLLLAAAASSHHH!! 

-Me he cargado una puerta, no pasa nada.. ¿Carlos?

-No pasa nada, no pasa nada... 

PLOOOMMM!!!

-¿Qué cojones se ha roto ahora?

-Nah, que me he caído.

-¿Se ha roto algo?

-No 

-Vale

-Bueno, la nevera ha dejado de ir.

- No pasa NADA, NO PASA NADA, ..... 

-Carl, relaja la raja- me decían mis amigos- Vete a hablar con Laura... que la has invitado y grrr... 

-No, no quiero, digamos que estoy jugando a un juego. 

-¿Ya vas pedo?

Y así, durante el resto de la fiesta no me fui a hablar con ella. Las persianas permanecieron bajadas y nadie se percataba de lo que pasaba en la terraza. 

-JORGE SE HA LIADO CON LAURA, JORGE SE HA LIADO CON LAURA-Se escuchó decir. 

Al parecer, pillaron a Jorge, con el cual hablé unas horas antes sobre el tema, con Laura. 

Se hizo un silencio sepulcral por toda la casa (Solo se escuchaba el ruido de las cucarachas en la lejía desparramada por el suelo que en realidad era...pintura roja.....)

-Carlos, vamos a hablar- Me dijo Jorge

-No hay nada de que hablar amigo.

-Tío, no hacías nada ¿Qué importa?

-Te puse a prueba, Jorge

-Dios, ya estamos ¿Otra vez Saw?

-Puse a prueba si de verdad eras buen amigo, colega. 

-Carlos, vamos a ver..

-Déjame, Jorge, se acabó tu juego. 

La fiesta finalizó en ese momento. Estuve días sin hablar con Jorge, no tenía motivos por el enfado, pero me enfadé. Entonces hablé con alguien que me hizo ver la luz de la situación 

Simona, a parte de ser rumana y haber sido mi asistenta, también fue mi consejera personal, y chicos, sabe dar buenos consejos.
A veces tienes que saber que cosas importan  y cuales no, fue una historia estúpida que se dramatizó
-¿Vas a echar a la mierda tu amistad con tu amigo por eso? Carlos- Me dijo con su acento rumano.
-No lo sé.
-Lo sabes, putoh ninioh.

Lo sabía, me encerré en ese suceso, bajé las persianas y no quise hacer caso a lo importante.Nunca hubo nada entre Laura y yo y sabía en el fondo que Jorge nunca hizo nada a malicia, pero me encerré en mi sótano ignorando a uno de mis mejores amigos por un cosa que fue una tontería.

Días más tarde volví a hablar como antes hacía con Jorge, olvidamos por completo todo el asunto... pero...













Cierto día de febrero de 2011 llamé a Jorge.

-¿Sí?-Contestó al móvil.
-Jorge, he dejado un sobre en tu buzón
-¿Qué?

Y colgué...
Cuando abrió el sobre, se encontró una carta y la foto de uno de nuestros amigo en común.. Álvaro.
¿Por qué hice eso? Porque chicos, debía seguir poniendo a prueba a mis amigos y encontré a una persona
que seguro que estaría dispuesta a ayudarme. Jorge encontró una carta donde le daba unas instrucciones a seguir, nuestro juego empezaba.

Y es entonces cuando de verdad se me fue la pinza con Saw