martes, 23 de diciembre de 2014

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 56. Canción de hielo y fuego y cerveza



PRÓLOGO



La luz matinal deslumbraba por fin Poniente que se había sumergido en la oscuridad perecedera de la noche. El Caballero azul acariciaba a su huargo mientras despedía con la mano al hombre que le engendró.

-Buena suerte en tu viaje, padre.
-Hijo, cuida del reino. Ya ha pasado muchas cosas y este muro no aguantará más. Han sido demasiadas generaciones en nuestra casa.
-Pero si la casa es alquilada, papá...
-Marcho ya hacia el Sur. 
-Padre...
-Ten cuidado con la salvaje del este.
-Cuidaré de Simona
-Y por cierto... Se acerca...
-¿El invierno?
-¡NO, TU CALVICIE!


Lord Serrano montó en la yegua y dejó la figura de su hijo atrás. El Reino quedaba en las manos de un joven el cual había perdido demasiadas guerras. Pero no por eso iba a darse por vencido. Llamó a los juglares y a sus consejeros más sabios para organizar un nuevo torneo. El último torneo antes de la llegada del invierno

-Thor, conmigo

Cogió un cuervo de la jaula y sacó la pluma. Escribió y acto seguido puso el sello de su casa. El cuervo voló (Vamos que envió un "Guasap") 

-Salvaje, Salvaje. Simona. ¿Simona?
-¿Amo?
-Se acerca...
-¿El invierno?
-No, lo que vas a tener que limpiar mañana.
-¡Rasurese el vello facial, Insecto pequeño, bastardo!


Lord Serrano... parece el nombre de una marca de embutidos...









PERONA


El sol se ocultaba por las montañas lejanas del norte formando una mezcla de colores anaranjados y rojizos que se reflejaban en las nubes. Tonos morados y amarillos en la paleta de los Siete Dioses.
Perona de las Nubes aprovechó el momento para observar el crepúsculo y soltar un suspiro dando el coñazo a los otros lugareños.

-Chicos, mirad, mirad. Voy a hacer una foto. Nubes XXVI
-¡ERES UN PESADO!

Bebió de su cerveza de Dorne y se limpió las barbas con el escudo de su casa.
En un momento de mirada perdida, divisó una figura. Perona se colocó el cinto y sujetó el mango de su mandoble y fue directo a la piscina. En ese momento apareció.
Una joven de dieciocho años besada por el fuego, su pelo desprendía un olor a verano. Vestía como una dama de alta casa. La sonrisa pícara y las pecas en su tez hicieron que el noble caballero soltase un piropo digno de un trovador.

-"Me la follaba"

Tanteó el terreno y volvió a dar un trago a su cerveza. Caminaba a paso firme y ligero.
-"Hazlo por la gente del pueblo, hazlo por la gente del pueblo... Esas personas de las que siempre hablo cuando estoy con otros grupos y a veces puedo resultar irritante"
-Buenas noches, noble caballero-Dijo ella
-Bella dama...




A VER, SABÉIS DE SOBRA QUE NO FUE ASÍ, PERO COÑO. ES MI PUTA HISTORIA. LA CUENTO COMO ME SALE DE LOS COJONES.



Se miraron, bailaron, hablaron, fantasearon.

Perona imaginó su vida con la mujer de sus sueños. Tras separarse un momento de ella e intentar bajar a mi PUTO JACUZZI SIN MI PERMISO. EL MUY HIJO DE PUTA. Al subir de nuevo a la primera planta,observó que no estaba ella sola. Sacó su mandoble y escupió una maldición. Pero su rival no se acobardó. Sacó su espada, más fría, más tensa, más dura, y mucho más ligera.

Cualquiera diría que estoy haciendo una metáfora de sus penes.

-Soy Perona de las Nubes. Apártate de ella, sucio sangresucia.
-Eso es de Harry Potter, idiota
-Error mío.
-Yo soy Juanjo Blanco, de la Casa... Blanca























Juanjo vestía una camisa hawaiana, patillas y era tan alto como la Montaña que Cabalga. Al menos medía diez palmos desde el suelo.

-Pues con esas pintas pareces Ace Ventura
-Retira eso, bastardo
-Jamás. Soy Perona de las Nubes. Prepárate a morir.
-Y eso es de la Princesa Prometida
-¡Muere!
-¡Vamos!




LA MUJER DE LA VOZ QUE TRUENA

Belén de la casa Pascual (Productos lácteos y demás) de Villatopo. Esperaba en la fría noche del caluroso verano mientras veía caer los típicos copos de nieve propio de la estación en el suelo.


-"¿Dónde estará la idiota esta?"
Esperaba a dos mujeres para guiarlas por el Camino Real hasta el Reino. Aguardaba dubitativa.
Aparecieron y ella exclamó con su voz tronadora.

-Buenas noches, soy Belén de la Casa Pascual-Marta asintió.
-Acompañadme pues a Desembarco

El camino de vuelta fue breve y una vez pasada la muralla, se abrieron las compuertas. Fueron recibidas por el Joven Rey, su huargo y varias jóvenes que acababan de llegar.
Álex Bolson,de la Comarca, andaba junto con Belén hasta que una persona se puso de por medio. Le cortó el paso con una pierna e impidió que pasase a la piscina.

-Hola, Ser Alejandro
-H-hola-Contestó la joven florecilla ( Álex )
-Veo que tu torso se ha formado por el fuego del Dios único-Laura de Tarth pasó sus manos por las mejillas de Álex y le dio un beso húmedo mientras Belén observaba.
-Tengo que irme-respondió Alejandro.
-Creo que no te vas. ¿Sabes? me recuerdas a mi difunto marido... Y... le echo de menos.
-De verdad, tengo que poner música...
-No te vas a ir a ninguna parte.
-Tengo que ir a molestar a Carlos para darle pelotazos mientras se lía con una tía. Es a lo que jugamos en los Torneos.
-¿Siempre que hay torneo se lía con alguien?
-No, por eso es tan especial...Me voy-Laura de nuevo se interpuso. Belén seguía mirando pero por el rabillo del ojo vio una disputa de espadas entre Ace Ventura y un colgaó de las nubes.

Belén dio una vuelta por todo el castillo y  estuvo hablando con fulanas para ver si se liaban con gente apuesta.


Observó a las demás personas. La contorsionistas, la mujer besada por el fuego hablando con Lord Sergio y a Carlos bajando el nivel de la música a tan solo  las once de la noche.

Laura cogió del cuello a Alejandro y le metió la lengua en la boca. Sabía a tabaco y él odia a las mujeres que fuman. Le pasó las piernas por los omóplatos y recitó a todos sus conocidos de su barrio peligroso...

-Déjeme, mujer
-Vas a hacerme el amor aquí delante de todos...
-¿Incluso del amigo ese que ha traído Bea y nadie conoce y eso que hoy es su cumpleaños?
-Sobretodo de ese
-¡Suelte! o lo lamentará... Ya- Laura le hincó las uñas en la cara y gotas de sangre brotaron.
-Hazme el amor...
Álex cayó al suelo y Laura se subió encima suya. Gritó pero eso hizo que apretase más. Pateaba, lloraba, gemía... Y solo escuchó la risa traviesa de su agresora. Laura sacó las uñas de las heridas y le desabrochó el yelmo. Con su daga dibujó lineas en el pecho desnudo.
-Vamos a fundir nuestras almas mortales, mi apuesto principe. Voy a hacerte eterno en mi ser. Y vas a depositar tu semilla dentro de mí.

Ah por cierto, Jorge estaba en la playa liándose con una chica que tocaba el Cello.


-Vas a ser mío, serás mío.. Para siempre. Para siempre. Siempre. Sie...
La cabeza de Laura rodó y un chorro de sangre empapó a un Alejandro indefenso.
Belén portaba una espada con las dos manos. La soltó y se dirigió hacia a Alejandro.

-¿Estás bien?
-Creo.. creo que sí.
-Te pondré a salvo. Nos iremos de aquí antes de que se rompa otro cristal.
-No. Debemos quedarnos. La fiesta sin mí caería... Ahora gritaran mi nombre cuando suene Lady Gaga. Tienes que confiar en mí.
-No sabes nada, Alex Bolson.




Creo que Jorge se lió con ella el primer día. Al fin y al cabo estaba hecho un jodido fucker.




EL CAPITÁN DE LA CEBOLLA.

-Prrrrrpprppprrpprprpprp  prprppprpprprprp prprpprprpr prprpr prprprp 

El sonido que hace un hombre entre dos pechos

-Prrrpprpprp... Prrpprprpprprprppp

El capitán que odia la cebolla y adora a un rey, así porque sí, y una mujer se fundían en un solo cuerpo en el cuarto del salón principal del Trono.

Nah, solo le comía las peras.

-Prrrppprppprrrrrppp Prppprprprpppprpp 

Tras ser interrumpidos por dos plebeyos, Barco la dejó en la sala y se puso la coraza con el blasón de su casa. Un águila imperial sobre una banda roja y amarilla. 

-Por el Rey-dijo mientras se limpiaba las babas-Una grande  y libre.
Subió las escaleras hasta las piscina y cogió una jarra de vodka lima la cual bebió en tres sorbos.

El Capitán de la Cebolla necesitaba más. En el Nido de Águilas se le conocía como el devorador de pechos. Un alma sin sentimientos que podría chupar todos los pechos;  Grandes, pequeños, de pezones en punta, de pezones galleta María, pechos con la vena esa verde azulada que tienen todas en los vídeos  de MILF en youporn y pechos de negra... Nah, eso él  no lo haría.

Se tocó los cuatro pelos que tiene por barba y dio la vuelta al notar la presencia de dos protuberancias.
Una dama de la capital se puso delante suya y guiñó un ojo. Barco sonrió y tiró la jarra al suelo.
El depredador volvía a atacar.

-Acompañadme a los aposentos, Capitán.
-No habría mayor placer para mí. "De puta madre, ya tengo nuevo capítulo para mi homoblog de quinceañeras"


Tras un período sin hacer nada e una habitación de mi casa...


-Me debo ir-dijo aquella fugaz mujer
-¿Ya? ¿Tan pronto? Aún no nos conocemos
-¿Quieres que me vaya, mi apuesto capitán?
-Eh...eh...































El Capitán de la Cebolla murió de un derrame cerebral.



JUANJO







Las espadas de ambos chocaron y soltaron chispas de rabia e ira. La teatralidad y los juegos de muñeca iban al compás endiablado de la música ya inexistente de un aparato de música de mierda.
Dieron dos pasos hacia atrás y de nuevo se embistieron. Volvieron a chocar sus armas por encima de sus cabezas. Luego por debajo de la cintura y finalmente las puntas se besaron.


Sí, parece que sigo haciendo metáforas de sus penes.

-No puedes hacer nada contra mi poder, Perona.
-¿Creéis que os tengo miedo?
-Deberíais... Os mataré, os mataré. Lo juro por los dioses antiguos y nuevos.

Juanjo fue el que esta vez dio dos golpes al escudo de Perona. Seguido de un tajo en la pierna que hizo que éste pusiese una mueca de dolor. El Caballero de las Nubes volvió en sí y golpeó el pecho de Juanjo haciendo que perdiese el equilibrio. Atajó cinco duros golpes pero todos fueron esquivados desde el suelo. Cuando se puso en pie, alzó de nuevo la espada y cortó parte de la oreja de Perona

-Hijo de puta- Perona movió el mandoble de izquierda a derecha sin producir daño alguno.
-Luchas igual de mal que sirves copas...
-Te mataré... Te mataré, vil bastardo.

Perona hizo una llave de judo a Juanjo y ambos de nuevo besaron el suelo.

-¿Qué haces?-Preguntó el alto
-Matarte...

Perona clavó la espada en la cintura de su adversario. Un torrente de sangre tiñó el agua de la piscina.


-Te dije que te mataría. Ahora si me disculpas...


Pero la pelirroja estaba hablando con Sergio...

-No... no es posible-Gritó. En ese momento sintió una presión debajo suya. Juanjo le rompió la pierna desde abajo y se puso encima suya. Le dio un puñetazo rompiendo la dentadura y agarró el cráneo. Con ambas manos apretaba cada vez más y más, hasta que una explosión de sesos, sangre y perdición se propagaron en una sala ante la mirada de Simona que dijo que ella no iba a limpiar nada de eso.
Juanjo se levantó... Pero solo durante cinco segundos, luego cayó a la piscina.










EL HATER  INJUSTIFICADO DE OASIS


Sergio estaba tumbado en el sofá del alto torreón pasando una borrachera y después de haberse caído tres veces por culpa de una pelota roja y gigante.  La sala estaba en silencio y casi todos habían muerto en lo que se conocería como la fiesta sangrienta o la fiesta en la que no pasó absolutamente nada. Pero una única voz destacó.

-Vamos a las piscina...Vamos a la piscina-Dijo Verónica la que no calla- Vamos a la piscina, vamos a la piscina...


La voz taladraba la mente de Sergio a cada palabra que decía. 

-Venga, vamos a la piscina... Vamos a la piscina

Ya no había silencio. Solo ella hablando al infinito y miles de quejas insinuando;
¡POR DIOS CIERRA LA BOCA YA!

-Vamos a la piscina...

Y dale, no se callaba

-Vamos a la piscina... Venga...venga....VENGA.

Seguía y seguía hablando. Sergio apretaba los puños y se mordía los labios.

-Vamos a la piscina... Vamos a la piscina...

De todas las torturas que podían existir en Poniente esa era la peor de todas. Sergio prefería estar muerto antes que seguir aguantando más a aquella mujer. Intentó mandar indirectas pero ninguna fue efectiva. Ella seguía clavando sus palabras en el cerebro del caballero que odia Oasis pero, sin embargo, da a "Me gusta" en canciones suyas...

-Vamos a la piscina, vamos a la piscina.
-¡VAMOS YA! PERO CALLA

Verónica se quedó un tiempo en silencio. Algo que agradeció... Aunque no tardó en volver a abrir el pico.

-VAMOS A LA PISCINA, VENGA POR FAVOR.. VAMOS A LA PISCINA... VAMOS A LA...
Sergio sacó la daga y fue hacía ella con el corazón en el pecho...
-No por favor-gritó ella. Sergio levantó la daga y se rajó la garganta.  La voz de Verónica se fue apagando... Escucharla a ella era peor que escuchar a Álvaro quejarse en una cena y escuchar a Álex decir porqué The Smiths son mejores que Aerosmith.

Sergio cerró los ojos y no volvió a escuchar nada.

Iba muy muy pedo....



Creo que Inés también deseaba la muerte de Verónica... Pero no dijo na´.

   EPÍLOGO


Tras  acabar el torneo... que acabó más o menos cuando normalmente una fiesta empieza.
El Joven Rey se relejaba tomando un café junto con Verónica, La chica a la que le besó el fuego y Juanjo.

-Gran torneo el de este año, Lord Carlos-Dijo Juanjo
-Para algunos más que para otros... ¿Vos no la habías palmado?

En ese momento llegó un cuervo.

-"Alas negras, palabras negras" dijo Carlos
-¿Qué dice la carta?-Quiso saber Verónica.
-Marta necesita mi ayuda... Está en la renfe  (NO SE ME OCURRE NADA MEDIEVAL PARA REFERIRME A ESO) y no posee dinero y debe regresar a su pueblo...
-Vas a ir a ayudar a esa pu...
-Sí...
-No lo hagas, Carl..
-Lord Carlos, para ti.

Carlos cogió el caballo y se dirigió hacia ella a la velocidad del rayo de luz matinal.

-¿Marta?
-Gracias, Carlos. Gracias por venir
-¿Estás bien?
-Sí, creo que sí. Eras mi única esperanza. Te debo todo.
-No me debes nada...
-Sí. Te lo debo-Marta abrazó a Carlos y ella le clavó un puñal por la espalda
-¿Q-qué? ¿P-por qué?
-Nunca he sido la que creías-Marta hundió el puñal mas hondo-Aquí está tu recompensa, bastardo.

Finalmente, Carlos cayó al suelo. Otra apuñalada en la espalda a lo que le siguió una tercera. A la cuarta, no sintió nada. Solo el frío...


















viernes, 12 de diciembre de 2014

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 55. Trece segundos

Chicos, una vez sostuve un libro de psicología en mis manos que me compré cuando empecé a decir por ahí que era psicólogo. Leí una cosa que me llamó la atención. Según un estudio reciente, las personas suelen tardar trece segundos en decidir una respuesta que consideran importantes. Trece segundos. En ese tiempo puedes decir la opción más desastrosa o la opción acertada.



-Carlos, hazlo, no seas tonto.
-No, tío, no lo hagas....
-No hagas caso a Jorge, que está cachonda....
-No lo hagas.
-Hazlo...
-NO.
-SÍ.

1...2...3...4...



UNOS DÍAS ANTES.




-Vaya desastre eres, todavía no sabes ponerte las mangas-dijo con una sonrisa ligera
-Por favor, Marta, es... es. La moda de los psicólogos. ¿Te he dicho que soy....
-Sí, sí... Por dios, sí.
-Entonces, como ya sabes, no me puedes decir nada. Te supero en todo, en inteligencia, en don de la palabra, en todo-El camarero dejó dos cervezas en la mesa de Dubliners.
-¿Te recuerdo que me pediste matrimonio? Oh, don señor de la palabra-Se llevó la cerveza a los labios.
-Ya te he dicho mil veces que fue un lapsus mental. No, no pensé... Tuve que pensarlo más tiempo, exactamente...
-Trece segundos. También me lo has contado, Freud.
-Trece segundos-Y alcé la cerveza como dando mi aprobamiento.
-Pues a mi eso me parece una tontería. Hay decisiones que son más importantes y tardan más tiempo en decidirse
-Trece segundos, Marta. Es más, antes se creía, como has dicho, que las decisiones importantes no son como las decisiones si te gusta una persona, una comida o una canción. Pero en 2004, la Universidad de...
-Carlos, tengo algo que decirte...
-Espera, espera. La Unive...
-¿Quieres casarte conmigo? Solo si prometes no darme más la charla...
-Eres una cabrona...
-No han pasado "trece segundos"
-Entonces, la semana que viene te vas ¿no?
-Sí, al final sí. A Londres. Recuerda que si veo algo de Oasis...
-Te mataré como no lo hagas...
-Puedes confiar en mí.



-Bueno, hoy salimos-gritó Álex.
-¿Al final quienes somos?-Pregunté
-Creo. creo. Que se viene una amiga de Amanda y Belén
-¿Ta´ buena?
-No sé, me ha dicho Belén que es una de su grupo de las Pececitas.
-¡ME LA PIDO! ¡ME LA PIDO!
-Pero si tú tienes novia, guarro...
-Jesús, Álex. QUE-NO-ES-NA-DA.
-Ya, ya... Por eso esas palabras en Twitter... "Soooo Sally...." "Slide Awaaaaay"
-Eso NO SIGNIFICA NADA. ELLA NO ES NADA. NADA. NADA.
-"Take me to the place..."
-¿Y TÚ QUÉ? ¿EH? ¿EH?. Que te he calado...
-¿De qué me hablas?
-Venga, no te hagas el idiota... Por twitter se te ve de lejos...
-Este verano todos con novia.
-¡Pero yo esta noche pillo!


Creo que era el cumpleaños de alguien y nos dirigimos a una discoteca que no me acuerdo que siempre pregunto a Belén pero que al cabo de un rato se me olvida. La Nuit o La Inn o... Ni zorra. El caso es que habíamos quedado FuckerJorgemon, Bolson y yo junto con las Pececitas. La pez tetuda, la pez aún más tetuda, la pezqueñin y la Barracuputa (la amiga que no conocíamos y que tampoco me acuerdo de su nombre).


-Oye, está bien buena. La...( Vamos a llamar a la chica esa la "Barrucuputa" ) Barrucuputa
-Sí, está buena la Barrucuputa. Menuda Peces globo que tiene
-La metería todo el Pez Espada.
-Venga. Jorge. Si tú eres muy Trucha.
-Y tú un Besugo...
-Dios, la daría un buen Lenguado por toda la almeja.


Chicos, las almejas nos son peces.


Entramos en aquella discoteca que apestaba a cuadra y solo había viejas que bailaban. Estábamos en la disco y la marcha empezaba, la Barrucuputa si quitó la camisa y ay cómo la daba.

-Carlos, que tienes novia.
-Que no...
-Pues venga, haz algo...
-Eh, eh. ¿No habéis aprendido nada del Queroseno?
-¿Qué coño dices? ¿Quieres atacar?
-Bueno, también puedo ver la gente que hay por ahí
-Pero si solo hay viejas.


Sí, solo había mujeres de sesenta años bailando.

-Coooño, maduritas.
-Vamos, que tienes novia.
-Álex, no me toques la polla. Hazlo tú.
-No, yo no. Lo has dicho tú.
-Que lo haga, Jorge- Respondí.
-Por mi estupendo- Dijo Jorge
-TÚ TE CALLAS.
-A ver, Carlos ¿Quieres o no? ¿Tienes novia o no? contesta. Vamos.
-Necesito pensar.

En ese momento llegó Amanda diciendo que la Barrucuputa quería con uno de nosotros insinuando que era Jorge. Y como os dije en capítulos anteriores... No había cosa que más me jodiese que él pillase y yo no. ES LO PEOR QUE ME PODÍA PASAR.

Salí a la entrada después de unos cubatas y hablé con la Pezqueñin (Belén) La cual estaba con el móvil.

-Oye, Belén ¿tú cómo me tienes en el móvil?
-Como Carlos Serrano
-"Dioss.... su voz"
-Mira-Y la muy lista me enseñó el grupo que había formado para darme mis regalos de cumpleaños- No, no,no-Dijo.
-Lo he visto. Más os vale darme los regalos ya. Os lo aviso

Tardaron meses y fue una mierda, ya os lo contaré. Ah y toqué una teta a Belén... Pero no puedo decir más.


-Carlos que ... Barrucuputa dice que ella quiere lío-Anunció Amanda
En ese momento intervino Álex
-Venga, no jodas ¿la vas a decir que no?
Y Jorge
-Carlos no lo hagas.
En ese momento me imaginé la típica escena en la que sale en ángel y el demonio en los hombros de una persona mientras que cada uno le da un punto de vista de una situación. Jorge era el ángel y Álex era el demonio.
-Hazlo
-No lo hagas
-Hazlo
-No
-Sí...
-Jorge-Corté yo-Yo no tengo novia, puedo hacerlo
-Exacto-Afirmó el demonio.
Y el ángel respondió:
-Pero, Carl ¿A ti te gusta Marta?

1 segundo, 2 segundos, 3, 4, 5...segundos.

-No
-Pues ya está, ¿A qué esperas? Líate con Barrucuputa...
-Pero...

Entonces, ambos discutieron.

-Carlos, hazlo, no seas tonto.
-No, tío, no lo hagas....
-No hagas caso a Jorge, que está cachonda....
-No lo hagas.
-Hazlo...
-NO.
-SÍ.

1...2...3...4...5...6...

-Venga, si lo estás deseando. Mira la manera en que se mueve. Mira sus... PROTUBERANCIAS.
-No la hagas Carl...

7...8...9...

-PROTUBERAAAANCIAS
-No lo hagas, Carl

10...11....

-PROOOOTUBERAAANCIAAAAS

...12...

-No lo voy a hacer.
-¿Qué? ¿Por qué?-Preguntó Álex.
-Jorge, tienes razón. Y chicos, no quiero hablar más del tema...


Pasaron unos días y cuando ella volvió yo la llamé para quedar, pero me dijo que no podía.
Lo intenté otra vez pero me dijo lo mismo. Así hasta tres veces más. Descubrí que en el viaje se lió con su ex-novio. Pero no pasaba nada, para mi ella no era nadie..No hablamos en semanas...No pasaba nada... Pero...


UN MES MÁS TARDE.

-Lo que te pasó con Marta ya está olvidado. ¿No?- Me dijo Sergio
-No
-¿Cómo que no? Después de lo que te hizo.
-¿El qué me hizo?
-Coño lo de...
-Nada, no me hizo nada, Sergio.
-¿Vas a volver a hablar con ella?
-No... ya llevo tiempo hablando con ella y he quedado en varias ocasiones. En el concierto de Bon Jovi la llamé incluso. Va a venir a la fiesta de mi casa.
-¿Carlos... estás seguro?
-Lo he pensado muy bien. Estoy super seguro de lo que hago. Lo sé. Lo sé.... Lo sé.


Esa decisión no tardó trece segundos. Y fue unos de los peores errores de mi vida.

-Creo que me gusta, Sergio.





¡PATRICIA! ¡SE LLAMABA PATRICIA!

domingo, 30 de noviembre de 2014

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 54. Cómo conocí a los demás

Junio de 2013 



-A ver, a ver. Aún hay cosas que no me quedan muy claras de tu blog. Metes ahí a personajes en un capítulo sin conocerles de nada y empiezas a contar una historia que no tiene sentido.
-Ya-Contesté
-Y no hay personajes fijos, un día hablas sobre Álex otro sobre... No sé, Andrews... Y luego o están un tiempo sin salir o aparecen de forma seguida y vuelven a desaparecer.
-Ya
-No tienes nada de organización. Es increíble. Metes a gente en tu blog para rellenar sin ningún sentido.
-Oye, tengo que irme ya
-Deberías hablar de más cosas. Tener un sitio centrado y.... Por dios, contar todo desde el principio. Algo estilo "Así conocí a no se quién" "El origen de esto" Por cierto tienes que afeitarte...
-De verdad, me están esperando
-Yo te doy un consejo.
-Sí, sí... Pero ella está a punto de llegar... Si no te....
-Haz de nuevo el blog comienza a hacer cosas más serias, contadas desde el principio... con...
-¡VALE! ¡VALE! Hostia lo haré.
 -Y habla de cómo me conociste.... Bichito.
-QUE VALE, SIMONA LO HARÉ. NO SÉ EL PORQUÉ SE ME OCURRIO DECIRTE QUE TE LEYESES MI BLOG
-Porque cobro igual, cabrón.
-A fregar.
 

Bueno, empecemos con este capítulo sin ningún trasfondo. Solo lo  hago  para conseguir visitas.... Como si de Tuenti se tratase.


Os explico: Simona tenía razón. Mi blog es un caos de cosas sin sentido... Y hay personajes a los que todavía no he dado la suficiente atención. Por lo que tengo que hacer algo que nunca pensé... FLASHBACKS



Era agosto de 2007 y yo estaba en Benidorm con mi prim.....

Seamos serios:


CÓMO  SALVÉ LA VIDA CONOCÍ A JORGE  



Bueno lectores, hago este pequeño aporte en el blog para contaros como conocí a Carlos, comencemos.
Realmente no recuerdo la fecha exacta en la que le conocí, de una cosa estamos seguros, me caía fatal nada más conocerle. ¿Qué pensarías vosotros si la primera imagen que tenéis de una persona sea viéndole con una pistola de perdigones disparando a unas latas y moviéndose como si estuviese en Vietnam?... Exacto…menudo idiota jajaja
Después de ese momento la verdad es que no hablaba mucho con él, sinceramente cada cosa que decía me parecía absurda. Con el tiempo empezamos a hablar un poco y ya un día nos invitó a unos cuantos a su casa. Fuimos todos primero a su habitación, toda llena pistolas y escopetas de perdigones (que raro), luego ya estuvimos en el salón y ya nos fuimos cayendo bien la verdad, con el tiempo nos hicimos amigos, incluso fui víctima de un secuestro a lo James Bond (Si…soy el mismo que le ha llamado idiota antes).
Luego llegaron las tardes Guitar Hero como si en un festival estuviésemos, fueron buenos momentos la verdad.
Su manía de estar vacilando todo el rato nos trajo algún desencuentro que otro la verdad, entre eso y su facilidad para inventarse su vida te ponía nervioso.
Con el paso de los años nuestra amistad fue en aumento, y por desgracia le tocó vivir en primera persona un desagradable episodio en mi vida (Publicidad: El sonido del silencio)
Y así chicos hasta el día de hoy, buenos momentos, malos momentos, pero durante el transcurso del camino te vas dando cuenta de una cosa, Carlos será muchas cosas, pero lo que no es desde luego…es un idiota.

Y así es como conocí a Carlos, espero que este breve aporte os guste y os parezca entretenido…hasta más ver…




Vale, no volveré a decir a Jorge que escriba en mi blog...




CÓMO CONOCÍ A MARÍA INÉS (SÍ, SE LLAMA ASÍ)


 A Carlos le conocí antes de que él me conociera a mí. Cada vez que salía al patio estaba apoyado contra la tapia de ladrillo, rodeado de un grupo de chicos del que no sabría diferenciar ni uno solo. Ninguno excepto él, por varios motivos, entre los que destacaba una sudadera rosa de estrellas (Joder Carlos, qué asco) que no le habría permitido perderse aunque quisiera.
Pero la principal razón era la incomprensible fijación de mi amiga con él, lo que ocupaba un tanto porciento muy elevado de su tiempo de observación y análisis, y por lo tanto del mío. Eramos muy niñas, se lo puedo perdonar. Al menos le concedo que tiene unos ojos bonitos, lo que no quita que me pareciera un capullo.

Pasaron los años, como pasa todo, y un día x de septiembre a principio de curso, probablemente llegando tarde (no lo recuerdo pero lo supongo, y lo más seguro que acierte) me encontré con Carlos en la misma clase. A saber cuántas veces había repetido ya.

Teníamos más en común de lo que cabría haber esperado; los chistes malos, comentarios por lo bajito, dibujos absurdos en la mesa. Y mucho tiempo después supe también que coincidimos con algo de música y cine, o por lo menos nos toleramos mutuamente hasta hoy. Me pareció  ligeramente menos capullo por días. Es más, llegó un punto entonces en el que le consideré hasta colega. Y por supuesto mi amiga aprovechaba esa situación para pedirme que le invitara a botellones de esos que a tus 20 te da puro bochorno sólo recrearlos mentalmente. Solíamos apostar a ver quién acababa más borracho de todo el grupo, y la mayoría de las veces me acompañaba a casa, lo que me recuerda a cierta ocasión en la que robamos una matricula de coche.

Hacíamos el mismo camino para volver a casa, y aún me acuerdo de la primera vez que volvimos juntos, en la que no pudo ser más tópico y sacar el tema de la música. Por supuesto yo le dije que no era mucho de música porque, francamente, me importaba una mierda el tema y lo que pudiera decirme al respecto, pero aguanté su charla sobre Metallica 10 largos minutos sin poner mala cara.  Años después le regalé un vinilo de Guns N' Roses.

No sé ni soy capaz de adivinar cómo, después de tanto tiempo, estamos como estamos, pero hemos tenido curdas que no me quiere recordar, algunos cortes y más cosas que espero que lleguen para que pueda contar en el blog porque, me sinceraré, ya no me parece un capullo.




CÓMO CONOCÍ A JUANJO. CÓMO ME PENETRÓ Y CÓMO ADOPTAMOS A UNA NIÑA VIETNAMITA IMITANDO CIERTA SERIE DE HUMOR DE ESTADO UNIDOS; SHINCHAN



De cómo destruir la humanidad o como conocí a don Carlos Serrano
Me presento. Soy Juanjo. Quizás me recordaréis por anécdotas del campamento o por algún video ligero de ropa junto con nuestro amigo. Con unos dulces dos años, marranos. Carlos me ha pedido que cuente como nos conocimos y yo, como buen amigo que soy, he tardado dos semanas en ponerme a hacerlo bajo coacción y amenazas que no vienen al caso.
Bien, resulta que mi papi y su papi tenían la desgracia de ser amigos. Aunque aún mayor desgracia para nuestras madres. En fin, yo nací (¡hurra!) cerca de un año después nació Carlos (¡bravo!) y un día sin proponérnoslo, dado que no teníamos ni consciencia de nosotros ni de lo que nos rodeaba, nos hicieron conocernos. Seguro que hubo alguna agresión por un juguete o por compartir un chupete. Cosas de niños.
FIN



Vale, a lo mejor eso no fue todo. En realidad nos hemos conocido dos veces (Incluso me atrevería a decir que tres), pero esta segunda es la que cuenta como “La presentación”. 
Para poneros en contexto, os comento algo sobre nuestros padres. Son como novias. Se enfadan, se reconcilian, se van de copas y se vuelven a enfadar. Cada fase durante un tiempo mayor o menor, pero el ciclo es básicamente ese. Antes de conocernos esa fase de enfado mutuo duró unos… Muchos años, no tengo ni idea.
Total, que un día mi señor padre recordó que tenía algo como un amigo que tenía algo así como un hijo. Hasta entonces ese amigo y ese hijo eran como Papá Noel en mi casa, todo el mundo habíamos oído hablar de ellos pero ninguno los habíamos visto. Decidimos romper esa racha y decidimos quedar un día para que ellos recordaran viejos (muy viejos) tiempos y nosotros… Pues a saber que pretenderían que hiciéramos. Nos montamos en el coche una mañana y fuimos a Madrid a la casa del susodicho. Llegamos, mi padre llamó a alguien y colgó. Y al rato apareció un señor con gafas, bajito y a quien ya le clareaba el pelo (bastante), junto con una niña y un tipo que (probablemente) no llevaría esa sudadera blanca de estrellas grises, pero que en mi cabeza llevaba siempre puesta. El plan era ir a mi casa que tenía piscina y hacer lo que los hombretones hacen, darse por culo hasta desgarrarse el ano jugar inocentemente y conocernos mejor. Digamos que como teoría estaba bien. Resultó en un viaje largo (vivía lejos) con nuestros padres hablando muy alto y nosotros en silencio mirando a la lejanía de la carretera.
Francamente, no recuerdo demasiado de aquél día o de los siguientes que nos vimos, pero si recuerdo que nos llevamos muy mal.
MUY
MAL
No podía ni ver a aquella especie de pokero con ropa de El Niño (acuérdate mamón) que encima era un capullo.
Aunque de algún modo nos acabamos llevando bien. Muy bien, de hecho. Es tierno eso de superar diferencias, aunque he de reconocer que estar más tiempo del necesario con él se me acababa haciendo insufrible. La música que escuchaba era horrible, y encima criticaba la mía. Pero era menos insufrible que los demás idiotas pijos de los campamentos, por ejemplo. 
Después de unas cuantas vivencias juntos (La primera fiesta que nos quedamos él, su primo y yo, campamentos de verano, algún viaje por ahí) nuestros papis volvieron a su rutina habitual y dejamos de vernos durante algún tiempo. Y al volver a verle (¡Oh milagro!) un nuevo Carlos apareció. ¡Un Carlos que estudiaba y aprobaba! ¡Que escuchaba Metallica, los Beatles, los Rolling Stones! Un Carlos que sabía de lo que hablaba, con el que se podía conversar y todo. Vaya un cambio, oigan.
Y así hasta hoy. Tres veces que le he conocido y las tres un Carlos completamente distinto de la anterior.
Y así acaba mi breve (pero intensa) intervención en el Blog de Carlos (Tenía un nombre y tal, ¿No?)
Si habéis leído hasta aquí, cogeos un buen libro, que falta os hace.
Paz y amor.




COMO CONOCÍ A ÁLVARO BARCO, PRIMERO DE SU NOMBRE. REY DE LAS PARIDAS QUE NO HACEN GRACIA PERO QUE SÍ HACEN GRACIA, REINA DEL BAILE Y ESCLAVISTA DE NEGROS, HOMOSEXUALES Y HOMBRES QUE PONEN SALSA EN TU KEBAB



El hombre más sabio que jamás conocí, José Carlos Serrano Montilla, apareció en mi vida una
tarde de primavera. De ello hace más de un lustro, pero los recuerdos regresan a mí como la
espuma de las olas del mar, dejando su rastro en lo más hondo de mi corazón. Yo, joven e
inexperto como era, no pude evitar sentirme cautivado por ese adolescente de barba extraña que
disfrutaba haciendo sufrir a la gente con sus armas de mentira. Poco a poco fui descubriendo que
detrás de esa mente inestable había algo especial, un buen amigo con el que reír, un amigo pokero
al que poder acudir si surgían imprevistos. No sé si fue su mirada, su risa, su extraña forma de
correr o sus “Stich”. Quizá fue su generosidad, el uso y disfrute gratuito de sus pistolas de aire
comprimido o su madre treintañera paseando por la urbanización. Todo fue tan rápido que a los
pocos días le envié un sms (cuando me costaban dinero) para felicitarle el cumpleaños (cumplía
15, aunque en realidad cumplía 14). Él me correspondió como lo hace un buen caballero:
invitándome a subir a su casa. Clavó sus ojos verdes en mis inestables pupilas (con 13 años aún no
había aceptado el ser miope y me costaba enfocar) y me dijo, con un hilo de voz cautivador a la
vez que sugerente, que cogiese una Coca­Cola (sí, del famoso frigorífico de bar que sigue teniendo
Carlos en su nueva casa, el que está roto y del que siempre le robamos las mezclas, sí, de ese). Y lo
más importante, me cedió el abridor y depositó su confianza en mí. Ahí supe que seríamos amigos
para siempre, salpicase o no salpicase. Posteriormente nuestra relación sufrió altibajos, me sentí
apartado al no estar incluido en la lista de su primera fiesta en un local (evidentemente salió mal,
su padre le descubrió) y sufrí sus petrificantes maquinaciones. Creí que nuestra amistad se
evaporaría, el hilo que nos unía era fino como la seda que cubre a las ninfas del bosque eterno de
esa locura a la que llaman amor.

Pero un día me invitó a ver porno a su casa. Y claro, así te ganas a cualquier pre­púber de 13 años.




Mi blog ya no puede caer más bajo...
Votad a la persona que más gracia te hiciese y podrá ganar 10 copas gratis en ROCK STUDIO.
Mostrando Como conoci a Carlos.docx.

martes, 4 de noviembre de 2014

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 53. Queroseno: El Origen




En 1230 el Caballero del Cielo sacose la espada llameante y dio muerte al Dragón de los rechazos. Custodiaba este la cueva del Dubliners llena de cervezas, guiris y un camarero cuyo nombre era Osvaldo.
Anduvo hasta el salón principal donde una sacerdotista le esperaba.
-Niño Cabrón- Dijo la Sacerdotista del Cobre. ¿Por qué no follas, bichito?
El caballero volvió a empuñar la espada y descuartizó a Simo..digo la Sacerdotista del Cobre.
Pasó por los pasillos llenos de lámparas y armaduras. Bajó la vista a los gnomos Alvarius y Alexius que correteaban por el lugar y se arrodilló ante el Dios del Sexo a lo loco y duradero: Jorge de la Sonrisa Siniestra.
En la puerta de la Mazmorra de las Indirectas que Nadie Pilla aguardaba un sabio de barba canosa.
-Te concedo una pregunta, Caballero.
-Soy el Caballero del Cielo y vengo a descubrir La Caja. ¿Dónde?
-Yo soy el anciano-respondió-y eso me recuerda a un suceso del pueblo muy gracioso... Resulta que...
El anciano Peronias de las Nubes empezó a contar un rollo de los suyos sin responder a lo que preguntó el Caballero.
Continuó por las escaleras de caracol y encontró un corcel que pertenecía a Javier de la Mancha.
Galopó hasta toparse con una luz celestial. Se bajó de su montura y observó que la luz acababa en una caja.
Este la abrió y cogió un libro forrado de piel con letras doradas donde ponía "Queroseno"
Pronunció las palabras que estaban en la primera página.

"Folletus" La luz se volvió más blanca
"Ligatus" El suelo temblaba y los cimientos se derrumbaban
"Senus maximus" Un coro entonaba una canción maligna
"Querosenus" Se produjo un silencio....


El caballero se quitó la armadura y dejo su vello al descubierto. Cerró los ojos y al abrirlos tres ninfas desnudas se abalanzaron a su figura.

Carla la De la Amiga Fea  besaba su cuello y subía sus labios del rojo infierno hasta la comisura de los labios.
Dina apretó su pecho contra su espalda mientras le masajeaba las nalgas y subía una foto al Instagram
Y, por último, la ninfa de... La Camarera esa del Magnus que nos follabamos todos Lannister .... Le hizo sexo oral.
El Queroseno se había producido y el Caballero a saber el poder de esta magia, enterró el libro en los sinfines de la existencia para que nadie lo encontrase.... Pero en 2013....


Alguien lo encontró.

                                                                QUEROSENO


-Joder, que pesado que eres, Carlos
-Juro que fue así como pasó.


Dos meses antes.

-Chicos, adivinad. He vuelto a quedar con Marta
-Pero... ¿No habías mandado a tomar por culo a ese tía?
-Ya, ya... Pero bueno en el fondo...
-Menudo calzonazos que eres, Carlos
-A callar todos. ¿Qué plan tenemos para hoy?
-Pues lo de siempre, iremos al Fnac, cenaremos en un burger y acabaremos en el Palacio Real. Pero hoy con Perona.
-La verdad es que nuestro grupo da pena. Todos solteros menos Sergio-Apuntó Álvaro.
-Sí, la verdad... Damos un poco de pena
-Venga, no podemos seguir así, chavales.
-¿Y qué quieres hacer, Carlos?
-No sé... Tenemos... Tenemos que hacer cosas nuevas, no sé. Deberíamos salir una noche, cogernos el pedo de nuestra vida. Ir a otros lugares, cenar en otros sitios...
-Álvaro es muy especialito con las comidas
-Bueno, salir a alguna disco...
-Sergio y Perona son menores
-Ir a Dubliners...
-Dubliners es una mierda...
-Venga, que os den. No hacemos más que lo mismo. Esto es una mierda. Somos los seis de siempre. Felicitaciones a Perona por formar parte de nuestro grupo. Venga, hacedme caso... Vamos a probar algo nuevo. Vamos a.. a... Somos aún jóvenes, estamos jodiendo nuestra vida.
-Ya
-Ya
-Ya
-Ya
-¿Y? ¿Os parece bien? DECID.... ¿OS PARECE BIEN?
-George ¿A qué hora juega el Madrid? Podríamos verlo en un bar que fui el otro día....

Y así fue cómo conocí el Copas Rotas.

-¿Ves, Carlos? Cosas nuevas
-Eres lo peor, Alejandro.... Eres lo peor.
-Venga, este verano todos cono novia...
-Te odio mucho.... mucho....


Nuestro grupo sin nombre, porque lo nuestro no tenía nombre. Llevaba unos cuantos meses haciendo lo mismo fin de semana tras otro. Nuestros día se resumían en: Viernes de Fifa 12 o 13( si quería Jorge ) y Sábados de Centro de Madrid. Daba pena. Desde el cumpleaños de Álvaro nuestro grupo no salía... Y para lo que fue esa mierda cumpleaños. Era ya finales de mayo cuando "para variar" acabamos en un Mcdonalds del lugar tras una jornada reflexiva de sacar los discos de los Arctic Monkeys y descolocarlos discutiendo que Muse era un grupo sobrevalorado.


-Carlos ¿al final cuándo has quedado con Marta?
-Ah, cierto. La semana que viene
-¿Y bien?
-Pues creo que es muy posible. Ya os lo diré.
-Vale, pero que no sea un canteo
-Ya... necesitas una palabra clave-Dijo Jorge
-Sí, algo como: La Mula está en la cochera o El pato se moja.
-Nah, muy obvio-Contesté-necesitamos algo más gracioso con gancho, llameante... Que la gente quiera decir siempre algo como....
-¡CHARMANDER!
-Queroseno....








Nota: Para los gente que lee este blog desde un móvil o ignoran la música que pongo. El sonido que he puesto después de decir Queroseno... Había quedado muy chulo. Pero... claro... es más sencillo leer esto desde uno de vuestros putos Smartphones de mierda. Putos hilerianos comunistas entusiásticas  antisistemas de mierda que sois.






-Queroseno... Está bien. Entonces cuando pase algo con ella nos dices eso y ya sabremos
-La verdad es que mola... Queroseno....
-Queroseno....
-Quierosenos
-Esta bien ¿Verdad? Queroseno....
-Mola... Queroseno.
-QUEroseno
-Por cierto...
-¿Alguien sabe qué cojones es el Queroseno?
-No
-Ni idea
-No
-Unos de mi pueblo si saben....
-Te calles, Perona.


Unos días después quedé con Marta en Dubliners. Y ambos pedimos dos pintas de cerveza acompañado de un chupito de tequila.

-Por la borrechara-dijo con una sonrisa
-"Por el Queroseno"-Pensé-Por la borrachera que nos vamos a pillar, Marta.
Brindamos los vasos y bebimos.
-¿Otra ronda?-Pregunté
-¿Me quieres emborrachar?
-Lleva siendo esa mi técnica desde hace años. No me hagas pensar algo nuevo
-Vale, pero a esta invito yo
-Dios... hacía años que nadie me invitaba a algo
-¿De verdad? ¿Tus amigos nunca te invitan a nada?
-La última vez que Álex me invitó a algo fue a un chupito y porque estaba borracho. Y eso que yo nada más conocerle le invité a una hamburguesa,
-Lo sé. Me leo tu blog...
-T-te... ¿te lees mi blog?
-Sí, bueno... Cuando puedo. Pero me lo leo.
-Ni mis amigos se leen mi blog. A parte de Perona y Jorge. ¿Tú sí?
-¿Tan raro parece?
-Me invitas a una cerveza, te lees mi blog...Puff....



"Hola, Carlos, soy tu cerebro. Sí... Sé que hace tiempo que no hablamos. ¿Ves a esa chica que tienes delante? Es guapa, graciosa y seguro que es una mujer. Pero eso no es lo importante. Se lee tu blog, Carlos. ¿Dime qué persona en su sano juicio se leería tu mierda de blog sin presión? Hazme caso por una vez en tu vida. NO PUEDES CAGARLA. NO, NO HAGAS NADA. A lo largo de tu vida amorosa has hecho cinco cagadas con mujeres. El Me debes un abrazo El ¿Pa qué? Y no voy a continuar...
Esta vez, esta vez debes hacerlo lo mejor que puedas. Has visto películas, leído libros e incluso lo has practicado. Es hora de ser un hombre. Hazlo lo mejor que puedas. Confío en ti. No defraudes a tu cerebro.


-Marta ¿Otra cerveza?
-Sí. ¿Te pasa algo? te veo pensativo
-No, no. Nada. Venga, volvamos a brindar.

"Venga, Carlos. Hazlo"

-¿Por qué brindamos esta vez?-Me preguntó.

"Ahora di algo interesante. Di: por nosotros"

-Marta, vamos a brindar por una cosa que te quiero decir.

"Oh, oh. ¿Qué cojones te crees que estás haciendo?

-¿El qué?
-Llevo tiempo queriendo decirte esto....

"No, no, no....no, joder, no"

-¿El qué?-Río
-Marta....


"NO,NO,NO,NOOOOO,NOOOOOOOO"

-Dime
-¿Quieres casarte conmigo?

-"TÚ ERES GILIPOLLAS"


-¿Que Qué?
-"Cerebro, te necesito"
-"Que te den por culo"


-Carlos... Me has pedido que me case contigo...
-Eh... eh...Puuueede
-No, no. Me lo has dicho
-No, creo que no
-Sí, Carlos. Me lo has dicho.
-Bueno, Marta. Un placer haberte conocido.
-Carlos, si lo que querías era besarme... ¿Por qué no lo has dicho?
-¿Puedo hacerlo ya y dejarme de morir de la vergüenza?
-Sí, quiero.

Y chicos, ese fue el primer Queroseno del grupo.






Entonces cogí el móvil y dije a todos mis amigos individualmente la palabra "Queroseno" pero fui tan torpe y tan precipitado que Marta lo leyó.

-Queroseno ¿Qué es queroseno?


-"ME MARCHO, PASO DE SER TU CEREBRO QUE TU PENE SE OCUPE DE ESTO"
 -"TOMA"


-Eh Queroseno... Queroseno es... Una filosofía... Mía y de unos amigos.





                 QUEROSENO: EL ORIGEN
                                                                  A film by Christopher Nolan



domingo, 12 de octubre de 2014

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 52. Carlo, psicólogo e italiano






MAYO DE 2013, EN DUBLINERS.

-Hi, W-Where are you from, baby?
-What?
-I´m Italiano. Italia. Pizza. Roma. Mussolinni. Vooolaré uooh. Cantaréee ... Farfalla
-Are you kidding me?
-Baby, Baby... I´m psico... Pyso... Psuhi..... PSICÓLOGO, joder. And... I can read the  mind.
-Yes...
-Baby, Girl, Bambina, You want to kiz me. ¿Yeah?
-What?
-Kiss me?
-What?
-You and me... Kiss Kiss
-Ouu Fuck
-Yeah?
-God, no!
-Pues que te den puta irlandesa.
-Estudio español aquí.
-.... Bambinaaaa?....






Chicos, 2013 fue el año en el que más visité Dubliners, el pub irlandés. Y acababa de diseñar un nuevo y ... dudoso método para ligar. Me encontraba con los que eran mis compañeros de clase por aquel entonces.  Y después de unas pintas, unos tequilas, y las patatas mágicas y a la vez cancerigenas de Dubliners, nos pusimos en marcha a la cacería con mi nuevo sistema. Era sencillo, y más en ese sitio. Un lugar que ya puedes ser feo que pillarás con una mujer una de cada tres veces que vayas (Estadísticamente demostrado).
Mi técnica era sencilla. Lo mejor que puede hacer un hombre. Mentir. Os explico; bien sabéis que desde siempre he mentido. Solo hay que decir que un tiempo mis mejores amigos desconocían mi edad verdadera. Entonces ¿Qué más daba mentir con gente que no conocías de nada? Y eso hacía. Era Carlo. Nacido en Italia, estudiante de Psicología y además, vivía solo en mi piso de soltero.






-David-dije a mi compañero de clase-Esas son muy feas. Llama a Javi y vamos a otro grupo.
-Javi, dice Carlos que nos vamos.
-¿Ya la ha cagado?
-Pues claro.


Tal vez la estadística no funcione del todo bien. El caso es que nos íbamos a otro lugar cuando nos chocamos con un grupo de mujeres.

-Oh, perdona-Dije a la más bajita
-Oh u r hot
-¿Mande?
-Carlos, te ha dicho que estás bueno.
-¿En serio?
-Sí, lo que resulta raro...
-Hi, my name is jemmolo and iejod dodew
-¿Qué dice? ¿QUÉ DICE? ¿QUÉ COJONES DICE LA MUJER DE MI VIDA?
-Tío, no la entiendo. Habla muy rápido
-I´m jemomo dende deojd
-Por dios, alguien consiga un puto interprete. ¿Hay alguno en la sala? Habla Parsel
-¡I´m Jemma!
-Que se llama Jemma-Finalmente afirmó Javi.
-Pues yo me la follaba.

Y así fue cómo conocí a Jemma. Pero ya hablaremos de ella.


-De verdad, Carlos, es muy patético que vayas diciendo por ahí que eres italiano
-Questo di pesto!!
-Por favor, para.
-Javi, esto funciona. De verdad. Las mujeres tiene un... un.... algo que les atrae lo italiano. De verdad, de verdad. La Juanme está va a ser mía.
-Jemma
-Clenta.
-Jemma
-Franncesca. Me voy a acercar a ella, la voy a decir que io parlo el italiano y que soy freudiano. Como dirían los italianos: Su coñini va a cantari cancioninis de Pavarotti.
-Pues habla con el negro que la está metiendo mano.

Me doy la vuelta y un Balotelli ya le estaba hurgando en la cueva.

Cuando hablemos de Jemma sabréis que fue la mujer más .... promiscua de todas las que he conocido. No me adelantaré a nada.


-¿Y si mejor pruebo a que soy un boxeador almenan?
-Tira para casa, anda.



Chicos, la semana siguiente fue mi cumpleaños y yo me fui con los mismo que había ido a Dubliners a celebrarlo en la Pradera  por ser las fiestas de San Isidro y mi plan seguía en pie.
Estaba tomando mi copa en la hierba junto con David, Javi y otro más cuando se acercó una chica con la camiseta de Nirvana.

-"Es la mía"-pensé-Ciao. ¿Te gusta Nirvana?
-Oh sí, sí es mi grupo favorito
-"Te tengo". El mío también. "Ahora toca mentir" Cuando era pequeño y vivía en Italia no hacía más que escuchar esa banda.
-¿Eres italiano?
-Claro. "Y ahora diré que soy psicólogo"
-¡Mi padre también lo es!
-"Mierda"
-¿De qué parte eres tú?
-"No digas de Roma... No digas de Roma.... es un canteo" De... de... Pompeya
-Jajaja que gracioso. Vives en las ruinas
-Eh... sí... jeje
-En serio
-De... Roma
-¡Mi padre también!
-"Adiós. Cambia de tema. Cambia de tema" Y... bueno, ¿qué mas grupos te gustan?
-Puuff. Tokio Hotel, los Jonas, My chemichal.... A ver, tengo 15 años aún me queda mucho...
-¿15? ¿Qué?
-Sí... Pero....
-PERO, JODER, ¿QUÉ COJONES ME PASA CON LAS MUJERES PEQUEÑAS?

Segunda chica en dos meses que me quiero ligar y aún no tiene ni edad para sacarse la ESO.


-Eh, italiano ¿Qué tal con la chica?
-Que te calles
-Asaltacunas. Digo, prestinicunis
-QUE OS CALLÉIS
-Cuidado, que es psicólogo.
-A la mierda, gilipollas.

La noche apareció y yo me pillé uno de los pedos más importantes de mi vida (Como el del otro cumpleaños, ya lo sabéis) Y minutos antes de mi cumpleaños recibí un mensaje de Marta.

-Javi, mira.
-Tío... no sé. ¿Has vuelto a hablar con ella después del otro día?
-Sí. Si incluso hemos quedado.
-No me has dicho nada de eso.
-Ya... es que no sé, tío. Estos últimos meses han sido muy raros. Y cada día estoy peor. No me siento bien, Javier.
-Carlos ¿te puedo decir una cosa?
-Tío. ¿Sabes cuanto tiempo lleva sin pasarme algo bueno?.... Hace mucho. Con las mujeres no levanto cabeza. He repetido dos veces... y...
-Carlos. Por lo menos ahora has cambiado. Si sacas notazas, mamón...
-Pero, Javi... no es eso.
-¿Te puedo decir una cosa?
-Presto
-Incluso hace miles de años los griegos sabían una cosa que hoy en día alguna gente lo cree.
-¿Que Carmen de Mairena no es una mujer?
-No, Carlos lo que...
-¿Que si te la meneas más de dos veces es una paja?
-No, no...
-¿Que las grasas trans son malas para el...
-Que nadie puede vencer al Destino...
-Puff... Me aburrooooo. Cuando dejes de hablar como un quiceañera con twitter me hablas.
-Carlos, si estás donde estás es porque... Porque TODO OCURRE POR ALGO.
-Ojalá alguien me hubiese dado ese consejo por 2010... Pero, en serio... Menuda mariconada.
-Vete a casa y haz lo que tengas que hacer.
-Nada más acabar esta conversación me voy a casa...



Lo cierto es que me perdí por el parque siendo mi cumpleaños y la única llamada que recibí fue la de Álex poniéndome la canción de Parchis. No queda decir que le mandé a la mierda por su inoportunismo y su originalidad.



Puto Álex.




-"Venga, Carlos. Habla con ella. Habla con ella"

Encendí el móvil y la busqué en contactos. Abrí el whatapp y me dispuse a hablar

"Quiero de.. No, no... algo más original... algo.... un..."

-Hola. Solo quería decir... que...Es mi cumpleaños y quiero invitarte a lo que sea. A lo que sea....porque....

Entonces, chicos. Aquí va un consejo. Antes de hablar con una persona estando pedo... Aseguraos de que habláis con esa persona.... Yo me equivoqué. Porque se lo envié a otra chica.... A Belén. (Y solo la conocía de hace cuatro meses)




Soy gilipollas.




-¿Qué dices? ¿estás borracho?
-"Disimula"  "¿Qué la digo?" .... Eh, no,no. Belén pienso invitarte a lo que quieras. A LO QUE QUIERAS. Es mi cumpleaños.


Pero gilipollas.... gilipollas. No has hablado con ella en tu vida y la dices eso...


-Te tomo la palabra
-Sí. sí.... Adiós.

A día de hoy sigue esperando esa invitación.


Gilipollas... pero, vamos... De película.

Para asegurarme, vi que ya estaba en la conversación correcta. Pero no la envié ningún mensaje. La llamé.


El telefono sonaba y a los pitidos finales alguien contestó.
-¿Hola?
-Buenas noches, Marta.
-Quiero jugar a un juego....

viernes, 19 de septiembre de 2014

COMO LA VIDA MISMA. Capítulo 51. No es posible

Chicos, llegados a este punto, creo que va siendo hora de que profundice más en la historia y vaya al grano. Os voy a contar la fabulosa historia de cómo la conocí. A ella, a la chica que me cambió la vida.









 2013



-¿Carlos?
-Coño...eh.. Hola, hola, Marta
-¿Qué..qué haces?
-Bueno, vivo por aquí
-¿Sí?
-Sí...
-...
-...
-Ya...ya nos veremos.
-Eh.. sí. O hablamos por twitter.
Sí. Sí. jaja Adiós
-Adiós


-Oye, Marta una cosa-Pero ya bajó las escalera del metro-Nada, da igual.











-¿Con Marta? ¿CON MARTA? Pero... ¿Pero qué cojones pasa contigo? No sales de una y ya quieres entrar en otra... y... ¿Con Marta?
-Veo que has pillado que es ella, Antonio
-Pero vamos a ver. ¿Sabes lo qué hace Marta?
-Hablar conmigo por el móvil. Llevaba unas semanas tonteando pero el viernes... El viernes cuando me la encontré vi algo. En sus ojos. Dios... era... era. Y me pone guiños
-No por dios, otra vez no. ¿De cuantas chicas te has pillado ya? La de Benidorm, la del campamento... La chica esa que sacaba a los perros... Que bueno cuando tu hermana te pilló pajeandote ja-ja
-No, no, esto es diferente. No me voy a enamorar. Pero creo que la molo.
-¿Sabes con quién se junta ella? Con chicos cachas, guapos, altos, en plan malotes...
-¿Y....?
-¡Qué tú no eres nada de eso! Lo veo raro.
-Gracias, amigo. Tío. Ya va siendo hora. El Karma me debe una. Lo único que haces es decirme: "No lo hagas" "Espera un poco" Voy a hablarla y...
-Ahí está ella
-Oh, mierda.... (Voz aguda) E-h e-h H-hola, M-Marta
-¿Estás metiendo tripa?
-Calla






-¿Con ella? ¿CON ELLA?
-Sí.
-Si está buena ¿Y te manda eso?
-Si
-¿La tía buena?
-Eres un cabrón, Alejandro.
-Pero joder, mírala y... Hay diferencia. Pero, bueno que...
-Te odio, te odio mucho.
-Por cierto, el cumpleaños de Álvaro. ¿Qué vamos a hacer? Dice que lo hace en un local con más gente por Diego de León.
-Bueno, por mi sí.
-Pues entonces vamos todos. Solo espero que no vaya mucha gente de la edad de Álvaro
-Perfecto, así practicaré lo de que soy psicólogo.
-¿El qué?
- Álex, Álex... Algo que estoy practicando.... Algo que es...
-¿PERO DE VERDAD QUE ESA QUIERE ALGO CONTIGO?


Os cuento. Álvaro iba a celebrar su dieciocho cumpleaños en un local del que hablaremos también en un futuro, pero ya llegaremos a esa historia. Y nos invitó a Perona, Álex, Jorge y a mí. Pensamos que, joder. Todos estábamos solteros y sería una buena idea para poner a prueba de que eramos maduros y podíamos ligar en una fiesta. Que inocentes eramos...
Antes de ir al local por el cumpleaños de Álvaro, quedé con Álex en la parada para ir juntos ya que ambos no sabíamos ir. Y como era normal, Álex llegaba tarde y ponía la misma excusa de sus hermanos.

-Perdona... Es que mi madre llegaba tarde y me tenía que quedar con ellos.

Siempre que llega tarde pone la misma excusa. Probad, probad, que no os miento. Un día tendrán sus hermanos más de veinte años y seguirá igual.

Una vez que Álex y yo nos encontramos, nos embarcamos a la aventura de encontrar el maldito local.
¿A quién cojones se le ocurrió la brillante idea de poner un local en el culo del mundo? Recordad esta frase porque tendrá aún más gracia.


-Mira. Debe ser eso-Señaló Álex
-Pues debe... De... ¡Dios! P-pero ¿Has visto qué mujeres? ¿Lo has visto?

Chicos, os seré sinceros. En mi vida. Repito, en mi vida, había visto tantas mujeres como aquella vez.
Altas, rubias, morenas... Guapas, hermosas, dignas de un cuadro, dignas de un poema, de una imagen. Dignas de un polvo. Quiero decir, que todas estaban buenas.
En la puerta estaba Álvaro.

-Vale, lo admito-Dije-Tus fiestas son mejores que las mías. ¿Pero de dónde has sacado tantas mujeres? Hoy, tíos... Hoy pillamos. Y esto va para el blog.
-¿Qué blog? ¿Qué dices?
-¿Aún no lo habéis leído? En fin. Mirad las mujeres. Joder, si ahora hasta FuckerJorgemon puede hacerse con alguna. Hoy pillamos todos y... puede... puede.. que... mojemos ¿Quién choca?
-¿Sabes que la mayoría son del 97?-Me dijo Álvaro
-Andaaa ya
-Sí. Son de la edad de mi hermana.
-Andaaa ya....
-Te lo juro
-Pero...Pero mira cómo son....
-Del 97
-No me lo creo.

Y nadie nos lo creíamos hasta que pasó lo que pasó.
Una vez que entramos en el local, una mierda de local a más no poder. Lo primero que hicimos fue intentar pedir una copa. Bueno, antes de eso. Como bien suele pasar en nuestro grupo,lo primero que hicimos fue hacer un corro en plan pingüinos y empezar a hablar de fútbol mientras veíamos a las mujeres pasar y fantaseamos con ellas. Eso tampoco falla nunca. Sitio al que vamos, siempre hacemos lo mismo ¿Patéticos? Juzguen ustedes mismos. Bueno, eso y que siempre hay uno que dice "Joder, Jorge hoy te pillas un pedo" Cuando Jorge se pide una fanta.

-Deberíamos empezar a beber ya ¿No?
-¿Habéis visto las mujeres que hay?
-Pero, Carlos. Tú no querías con la Marta esa...
-Pfff Jorge, Jorge. Con la gran selección de mujeres que hay hoy aquí no podemos decir que no a nada.
-Carlos tiene razón-Continuó Perona
-Que son del 97.... que son muy pequeñas... algunas tienen solo quince...-Álvaro siguió con su charla.
-Álvaro, Perona, Jorge, Bolsón... Vamos a ligar
-Que tienen quince años....
-Te calles, Álvaro. A por todas...  ¡¡QUEROSE.... 

Esperad creo que me estoy adelantando....




-Perdón, camarero. ¿Camarero?
-Un momento
-Un ron-cola
-Un momento
-UN ROOON-COLA ¿Camarero? Perdón
-Estoy sirviendo

Quince minutos después

-Hola, hola. Ron-cola- RON-COLA. Por favor
-Un momento, estoy sirviendo a estas chicas.
-Perona, tío pasan de nosotros. Sirven antes a las mujeres
-Normal. ¿Pero tu has visto? Son diosas, tío.
-Entremos a una. Venga, Perona ¿Qué tenemos que perder?
-Venga. Vale
-Joder...Creo que me va a dar algo. ¡¡PERO MIRA QUÉ CULOS, QUE TETAS... QU...!! Álvaro ya me cae mejor de lo que me caes tú. Hoy si no pillamos. No pillamos en todo el año. Mira, mira Tengo un truco. ¿Perona?

Y el cabrón de Perona ya estaba hablando con una chica.

-"Vamos ni de coña"-pensé-"A mi nadie me hace sombra"

-H-hola..H-hola-Sí, me acerqué a hablar con alguien. Sí. Yo. Al que le tiembla la mano cuando habla con una mujer, el que suda como un cerdo, Al que se le pone una voz más aguda que a Farinelli il castrati. Yo.
-Hola.

"COÑO, ME ESTÁ HABLANDO" "¿Qué digo? ¿Qué hago? ... Es momento de poner en práctica tu nueva arma secreta. Carlos, ahora eres psicólogo.

-H-hola. Soy Carlos
-Hola soy...    (NO ME ACUERDO DE SU PUTO NOMBRE)
-Hola... (COMO COJONES TE LLAMARÁS) Soy amigo de Álvaro
-¿De quién?

"Joder, la cosa va mal, Carlos. Encima creo que Perona puede pillar. No, no, no. Eso no. Él no puede pillar si tú no lo haces. Haz algo, puto idiota"


-¿Qué estudias?-Dijo ella
-Y-yo... Yo estudio.... "Miente".... Estudio... ¡Estoy acabando la carrera de psicología. Vamos que soy casi Psicólogo. Je-je. ¿Y tú?
-Tercero de la ESO
-Ya, claro. Jaja. En serio, dime
-Tercero de la ESO.
-¿Tercero de carrera?
-De la ESO
-¿Pero cuántos años tienes?
-Soy del 98.
-Am... Eh...
-Bueno, que me voy. Que me llaman una amigas.
-Pero...Pero


La creencia de que las chicas buscan gente más mayor es MENTIRA. Una chica a la que sacaba cuatro años me dio calabazas. ¿A mi? ¿A mi?. Eso cuando había tuenti no pasaba. NO PASABA.

-¿Cómo te ha ido, Perona?
-La mía era del 97
-Esa del 98. ¿No pueden ser todas tan pequeñas?
-Os habéis fijado- Se unió Álex- La mayoría son más pequeñas que yo
-Ya, todas superan en metro y medio. ¿Quién choca?
-Que chaval. Álvaro. ¿Hay alguna mayor?
-¡Que os he dicho que no! que todas son pequeñas. Del 97-98
-No es posible. Somos unos pederastas
-No es posible. Me doy asco a mi mismo.
-No es posible... Pero cuando llegue a casa pienso hacerme una paja.
-Os lo dije...
-Venga, da igual. Este verano todos con novia. (Otras de las frases que más se oyen en nuestro grupo)

Y esta es la cara que se te queda cuando ves que todas las chicas de local son más pequeñas que tú. Pero mucho...mucho más



































              Seamos sincero ahí el único que se lo pasó bien fue Álvaro.(El que sonrie) Pero ya os contaré...




Al final nos fuimos de aquel local para no volver nunca más. O eso pensé que aquel día. En unos meses volvería a verlo... Pero de otra manera. En vez de chicas de quince las habría de treinta... y muchos...




-Ah, por cierto. Mañana he quedado con Marta
-¿De verdad?
-Sí. En Marqués de Vadillo. Es la primera vez que quedo con ella. A ver todo me ha salido bien. Todo empezó cuando me dijo que quería tocar la guitarra. Yo pregunté que si tenía una y me contestó que no. Entonces ofrecí mi primera guitarra. Para que toque y eso. Dime ¿Qué me dices?
-¿Vas a dar tu primera guitarra?
-Sí, si no la uso para nada
-Pero, Carl. Que... No sé. Tú sabrás.
-Álex, por fin veo las cosas claras. Una guitarra. Ya ves... Mañana te cuento. Pero todo saldrá bien.


Al día siguiente intenté llamar a Marta para confirmar que venía, pero el móvil estaba apagado.
"Que raro" dije.
Cogí el metro desde mi casa y con la guitarra subí por las escaleras donde nos encontramos aquella vez. Y esperé cinco minutos antes de llamarla. Pero el móvil no daba señal. Estaba apagado.
Pasó otros cinco minutos desde la hora acordada y volví a llamar pero sin ningún resultado. Escribí por Twitter, Tuenti, SMS, WA. Hasta pensé en hacer señales de humo o tocar el corno inglés... Pero no contestaba a nada. Y no aparecía. Pasó media hora.

Chicos, como os he dicho antes. Os voy a contar la historia de cómo conocí a la chica que me cambió la vida.Y no fue Marta. Pero si es cierto que todo empezó gracias a ella.Una de las mejores historias de mi vida. Aunque en aquel momento, con guitarra en mano y con un sensación de tristeza. La único que pensé fue:

-"No, otra vez no. No es posible"